Clubs

Es hora de confesar otra de mis aficiones secretas. Me encanta apuntarme a clubs. Ya está, ya lo dije. Si alguien quiere convencerme de hacer cualquier cosa, tiene que disfrazarla con la palabra club por delante. Lo haré siempre que me dejen apuntarme con un largo formulario y me den a cambio un maravilloso carnet de pertenencia. Si además ese formulario tiene varios puntos donde dice “Firme aquí” ya me tienen enamorado.

No se muy bien de donde procede esta afición, ni cuando surgió en mí, pero tengo muchos ejemplos a lo largo de mi vida. Son clubs a los que me apunté y que realmente no eran nada, solo una excusa para mandarme publicidad a casa. Pero yo era (y soy) feliz con ello. Ejemplos que van desde el ya fallecido Club Megatrix hasta el muy pretigioso Club Vips. Estos tíos tienen hasta varios niveles de socios (lo que daría por una tarjeta Vips platino). Por supuesto también estuve apuntado al club de música de mi universidad. Todos ellos muy poco útiles la verdad. De hecho, creo que el único club del que he sacado algo en provecho (y esto sería muy discutible, ya que gracias a ese club me convertí en el friki que soy actualmente) es el videoclub de mi barrio. Las horas que podía pasar allí cuando era pequeño mirando todas las pelis que había son incontables.

Si tuviera que explicar la procedencia de esta afición, señalaría dos factores. Por un lado la pertenencia a algo. Me encanta saber que estoy en un sitio rodeado de gente con algún rasgo similar a mí. Normalmente esto es lo que indica un club. Una afición común. Es cierto que esto se ha pervertido mucho en los últimos días. Como dije antes, a día de hoy, un club solo sirve para que te llenen de publicidad de algo que supuestamente te gusta y que por lo tanto estarás dispuesto a comprar. Hay honrosas excepciones, pero pocas.

Por otro lado, un club también tiene un punto de elitista. De formar parte de algo de lo que no todo el mundo pueda formar parte. Esto, no sé muy bien por qué, pero me desata un sentimiento muy arraigado en mí que también me gusta. En el fondo sé que no soy más que un snob pijo con aires de grandeza. Lo sé y me avergüenzo de ello, pero de vez en cuando sale a la luz, como en este caso. Hay que volver a indicar que esta idea del elitismo se basa más en el concepto clásico de la palabra club que en su acepción actual, en la que lo único que separa a un socio de un club a alguien que no lo es, es el haber rellenado un formulario muy largo (seña de identidad de cualquier club que se precie) y en algunos casos pagar una cuota.

Y ahora llega la gran pregunta. ¿Para qué he contado todo este rollo anterior? Pues amigos, lo he contado para poder deciros que por fin, después de tantos años, ha llegado la recompensa de pertenecer a un club. Ese momento que yo sabía llegaría tarde o temprano (ha sido más bien tarde). El club que me ha dado esta gran alegría ha sido uno de los que menos me esperaba que me la fuera a dar dentro de mi gran cartera de club a los que pertenezco. El afortunado ha sido el grandioso “Club Carrefour”. ¿Quién me iba a decir a mi que cuando la cajera me ofreció apuntarme, con ese formulario en la mano y una sonrisa diabólica, iba a cambiar mi vida? Pero sí amigos, lo hizo. Y de qué manera.

Ayer me llegó una carta que conteía, entre muchas más cosas, esto:

Grandioso ¿verdad? ¿No es la mejor promoción que habéis visto en vuestras vidas? En efecto, es un ticket descuento de la carnicería que no es aplicable para comprar carne (ni huevos). ¿Qué podemos comprar con este ticket? Ah! ¿Quién sabe? Yo veo que claramente es una herramienta para favorecer nuestra imaginación, que la tenemos muy poco entrenada. Gracias señor Carrefour. Os pido a todos, por favor, un gran aplauso para ese gran pensador al que se le ocurrió esta oferta. En serio, hay que ser un auténtico genio para ello (y tener un par de huevos bien grandes también).

Creo que voy a aprovechar este fin de semana para darme de baja de todos mis clubs. Bueno… quizá aguante un poco más Venga, ¡a cuidarse!

La charla infinita

Ocurre que a veces, en según que lugares o ambientes te encuentres, estás con gente con la que no tienes mucho o nada que hablar. Gente con la que simplemente compartes un espacio y un tiempo de tu y sus vidas. Ejemplos hay muchos, pero actualmente el que me viene más rápido a la cabeza son los compañeros de trabajo. Es gente con la que tienes que convivir un largo tiempo pero que o bien te aportan poco o directamente nada (por supuesto hay enormes excepciones a esto, hay compañeros que hacen que el ir a trabajar merezca la pena).

El caso es que el pasar tanto tiempo con esta gente hace que irremediablemente exista una conversación. Mientras estás trabajando puedes abstraerte y pensar solo en tu trabajo (a mi esto se me hace complicado pero entiendo que haya gente que pueda), pero durante los necesarios descansos (dudo que nadie pueda trabajar más de 5 horas seguidas sin descansar) delante de un café o comiendo, se hace imposible el no hablar. Entonces es cuando se produce algo muy curioso. Como ya hemos dicho, es gente con la que compartes poco o nada, pero de repente surge un tema de conversación. El tema de conversación. Algo que os conecta a todos o a un grupo de personas, y la conversación surge sola. Esto está muy bien el día que lo descubres. Está muy bien los siguientes próximos días, ya que el tema da para más de una charla. Pero ahí viene el problema. El tema no da para muchas charlas más, pero es necesario tener más conversaciones, por lo que se sigue explotando y explotando el tema cuando, claramente, el tema ha dado todo lo que podía dar de sí.

En este momento es cuando llegamos a lo que he llamado la charla infinita. Un día tras otro, hablas de lo mismo con la misma gente. Escuchas los mismos comentarios. Surgen las mismas risas con los mismos chascarrillos. Toda la charla es como una especie de guión que ya todos conocen y que dura exactamente la media hora del café o la hora de la comida. Muchas veces es desesperante, pero lo peor de todo es que parece que a nadie le importa. Todos están cómodos porque al fin se ha encontrado un tema que da para hablar sin preocupaciones. Nadie intenta cambiar de tema o salirse del guión. Parece que un día tras otro, todo está preestablecido. Pero he de reconocer que hace esos momentos más sencillos. No tienes que pensar nada, sólo soltar el rollo de todos los días y dejar que el tiempo pase. Como ya dije es la charla infinita. Imposible escapar de ella.

Hay una variante que consiste en las charlas cíclicas. Consiste en cuando el grupo tiene más de un tema, más o menos unos cinco. Según la época del año se habla de uno o de otro. No se mezclan en la misma conversación, sino que tras unos meses de estar dale que dale con un tema se cambia y parece que todo es nuevo. El problema es cuando ya has vivido más de un ciclo.

No se si hay alguna solución a la charla infinita. Yo como mucho desconecto y aunque esté presente durante la charla, mi cabeza está pensando en cosas como escribir esta entrada en cuanto vuelva a mi puesto de trabajo. Espero que vosotros, amados lectores, no sufráis mucho este problema. Y si lo sufrís, que tratéis de luchar contra él. ¡¡Luchemos por tener conversaciones entretenidas!!

Por si acaso alguien no ha caído en la cuenta de las charlas infinitas que ha sufrido a lo largo de su vida, les daré algunos ejemplos que seguro que reconocen rápidamente. Hablar de los exámenes de la carrera con compañeros de universidad, comentar acerca del jefe con compañeros de trabajo, criticar asiduamente la calidad de la comida de una cafetería… Y aunque se sale un poco de la definición, yo sin duda también incluiría en el grupo de las charlas infinitas las discusiones políticas o deportivas.

Estén atentos, si no tienen cuidado pueden caer en una charla infinita en cualquier momento. Le he avisado.

Estaba de parrandah

Buff. Se hace duro volver. Hace más de un mes desde que escribí mi pobre última entrada. Muchas cosas han pasado. Entre ellas hemos empezado un nuevo año (feliz año a todos y esas cosas). Este último mes ha sido un buen mes. Es lo que tienen las vacaciones (realmente no fueron vacaciones, pero eso lo dejaré para otra entrada). De todas formas, tengo excusa para no haber publicado nada. Una excusa de proporciones Bíblicas.

El caso es que había que volver al blog. Daba pena verlo así de parado. Y como en otras ocasiones, me volvió a ocurrir lo que me pasa cuando estás un tiempo sin escribir. El miedo. Miedo a no cumplir las expectativas de la gente que entra aquí esperando encontrar algo especial. Por eso no escribí nada antes, porque no tenía nada lo suficientemente bueno como para hacerlo (ni estaba sentado otra vez delante del ordenador del trabajo con mucho tiempo para llenar y pocas ganas de trabajar, todo hay que decirlo). Pero justo en ese momento vino a mi rescate (otra vez) ese gran amigo emigrante, como en los viejos tiempos, en tierras alemanas. De nuevo Alber me ofreció una de esas noticias que te dejan desarmado y cuya única respuesta al leerlas es la más profunda y sincera carcajada que he soltado en un buen tiempo.

Allá va, sin más rodeos. Leerla y regocijaos. Aquí.

¿Ya la habéis leído? ¿Ya os habéis secado las lágrimas de la risa? Bien. Me alegro. Es cierto que lo mejor de esta noticia es sin duda su titular. El becario que la escribió se ve que estaba graciosito, pero es que le quedó de lujo. Luego, una vez leída entera pierde parte de la gracia, pero no del todo. La escena de la gente en el entierro de ese pobre hombre llorándole y viéndole luego aparecer borracho allí es inmejorable. Es una parodia tan grande del mito de Jesús y su resurrección que cuesta creerla. Es grandiosa.

Esta historia sería la típica que se llevaría esa frase tan manida de “la realidad supera a la ficción”, pero en este caso, hay precedente enorme en forma de canción que decía “No estaba muerto que estaba de parranda”. Este Peret, además de rumbero era profeta.

Me dejo para el final un par de apuntes. El primero el pobre gerente de la funeraria, el señor Honorato (ejem), consternado por haber enterrado a alguien que no era quien creía ser y echándole las culpas a la familia. Pobre. Me deja el alma rota pensar en él.

Y el segundo el malo de la historia (siempre tiene que haber un malo). El dueño del apartamento de este pobre hombre resucitado a golpe de chupitos. No perdió ni un segundo en deshacerse de las pertenencias de nuestro héroe. Según se enteró de la noticia allá fue con su bidón de gasolina a quemar todo el piso. Yo no se vosotros, pero yo me lo imagino muy parecido a este otro señor:

Cámbienle la frase por “A quemarlo todo!!! Ole Ole” y ya lo tienen.

Bueno, hasta aquí la tontería del día. Deciros que ya vuelvo a estar activo y que seguiré dando la plasta por aquí más a menudo, 5 días a la semana de trabajo es mucho y no se bien como llenarlas. Un saludo.

Humor universal

Creceré, me haré mayor, maduraré, algunos incluso diré que me haré más serio, pero aún por todas estas cosas creo y espero que noticias como esta nunca dejen de hacerme gracia.

Absolutamente brillante. No tengo más que decir.

P.D: atentos al comentario número 12 de la noticia escrito por Académico. Grandioso.

Que llegue el apocalipsis antes de que esto ocurra

Estaba yo danzando de una noticia a otra como suele ser habitual en mi nocturna revista de prensa, cuando todos mis músculos recién ejercitados en el gimnasio se han quedado paralizados:

Que ocurra ya el apocalipsis de la entrada anterior, yo no quiero vivir en un mundo sin sexo.

Esta es la noticia, fue publicada en ABC el 15 de Abril de 2009, ya sé que fue hace mucho pero es que voy atrasado en mi revista de prensa (creo que el barça va a ganar la liga).

“Una especie de hormiga amazónica ha evolucionado hacia una población formada sólo por hembras tras renunciar al sexo, prescindir de los machos y reproducirse por clonación, de manera que la ‘hormiga reina’ produce genéticamente ‘hijas idénticas’ para mejorar la especie, según un estudio de la Universidad de Arizona (Estados Unidos).”

“El hallazgo, muestra por primera vez a la única especie de hormiga que se reproduce sin sexo, tras verificar su ADN y demostrar que todas son clones de la ‘hormiga reina’.”

“Igualmente, revela que el sistema reproductivo del animal se ha degenerado y que ésta es incapaz de copular con otra de su especie. Por tanto, señalan que la hormiga es asexual. “

El artículo continua hablando de los beneficios de vivir sin sexo, creo que es parte de la editorial del periódico… por cierto es bastante convincente.

“existen ventajas de vivir sin el sexo ya que evita el gasto energético de crear ‘hormigas macho’, y dobla el número de hembras reproductoras (que me pregunto yo que para que quieren hembras reproductoras si me has dicho hace un momento que no se pueden reproducir y que es la hormiga reina la que… ), al tiempo que señaló que combinar el material genético en la reproducción sexual da a las futuras generaciones muchas más ventajas, en el sentido de que si la especie será más resistente a parásitos y enfermedades.”

“Por su parte, el experto de la Universidad de Lausanne (Suiza), el profesor Keller, indicó que las hormigas registran cada vez más y más inusuales sistemas de reproducción. Además, apuntó que en este tipo de insectos este tipo de “copulación” permite a la reina controlar la casta y el sexo de toda su camada.”

Este es el estudio

Esta es la susodicha

Mycocepurus smithii, la hormiga que renuncia al sexo

¿En qué creo?

Ayer me ocurrió una cosa curiosa. Iba caminando por la avenida Complutense desde la Escuela de Teleco hasta el metro de Ciudad Universitaria. Es un camino que me gusta mucho hacer porque suele ser uno de los paseos que más me inspiran. La mayoría de las ideas que se me ocurren suelen ser mientras ando por esa calle. No se por qué pero me ocurre. Suelo ir escuchando música pero ayer iba sólo con mis pensamientos. Cuando estaba ya cerca del metro me ocurrió la “cosa curiosa”.

Se me acercaron para preguntarme algo dos chinas con cara de estar muy perdidas. Automáticamente pensé que me iban a preguntar por una dirección o algo así, así que me predispuse para dar una explicación y me preparé para entender bien su pregunta, ya que muchas veces las personas perdidas no formulan bien sus cuestiones. En ese momento una de las chinas me preguntó: “¿Eres cristiano?”.

Pues lo que me pasó es que no supe qué contestar. De primeras fui a contestar que sí, pero luego algo en mi cabeza me impidió pronunciar esa sílaba. Tampoco dije que no. De hecho mi respuesta fue un balbuceo constante de unos segundos. Me quedé en blanco. Fue algo que nunca me había pasado. Ni siquiera se me ocurrió un chiste como podría haber sido “se que me parezco a él, pero no, no soy CR9″. Nada. Ninguna palabra salía de mi boca. No creo que esto fuera achacable al hecho de verme sorprendido por la pregunta de la china o porque su pregunta me pareciera más indiscreta de lo esperado. No. Creo que mi bloqueo mental proviene de algo más profundo. De una duda interior en mi cabeza. ¿En qué creo? ¿Soy creyente? ¿Soy seguidor de alguna religión?

A ver, yo he sido criado en una cultura (la española) con una fuerte tradición cristiana (católica de hecho), pero yo nunca he sido educado en esa religión. De hecho, he sido educado en el ateísmo más feroz. Tengo claro que no creo en ninguno de los dogmas de la Iglesia. Tengo claro que la Biblia para mí es el libro de (ciencia) ficción más vendido de la historia. Pero no tengo tan claro el hecho de que no crea en nada. Mi formación científica hace que me sea muy complicado creer en ciertas cosas, pero mi condición de humano y de Ser pequeño en el Universo me hace cuestionarme la existencia de otros seres más poderosos que yo, en un sentido de poder más metafísico que literal. Puedes llamar a estos seres dioses, extraterrestres, energías o X. Llámalo como te de la gana, pero siempre he creído en la existencia de algún ser superior.

Así soy yo y en esta cadena de pensamientos me encontraba mientras mi boca solo expresaba balbuceos inconexos. No es fácil contar todo esto en una sencilla repuesta. Por suerte, la china vio que estaba pasando un mal rato y me atacó con una segunda pregunta que me fue mucho más sencillo contestar y que me sacó de mi estado de bloqueo mental. Esa pregunta fue: “¿Estás interesado en estudiar la Biblia en profundidad?”. Respuesta sencilla NO. Las chinas muy amables siguieron su camino y yo el mío.

No sé, me pareció interesante alargar este proceso mental y escribir con ello una entrada. No sé si os lo habrá parecido a vosotros. Si os parecido interesante, os propongo extender este debate de las creencias en los comentarios. Un saludo a todos.

PD: cuidado con las chinas religiosas que están por Ciudad Universitaria. Os pueden atrapar si estáis desprevenidos.

Reflexiones sobre el 2012

Ya os lo habíamos avisado, aquí llega la primera publicación desde el “cuarto de invitados”:

Se comenta desde los salones de la zarzuela hasta los dispensarios de metadona de Pitis. El 2012 es el fin del mundo, el calendario maya se acaba. Yo estoy acojonado, sobre todo porque mi calendario de Neumaticos Nermovil se acaba el 31 de diciembre del 2009… faltaba un buen Ramón García predicando desde lo alto de Chichen Itzá, tal vez no les falto la rueda, sino Ramón.

Mi decepción crónica con Hollywood se profundizó tras unos segundos de trailer de 2012, el ramalazo profeta de Roland Emmerich. Nada nuevo, terremotos, hundimientos, tsunamis, todo a lo bestia y muchos hombres muertos excepto JUSTO una persona de cada grupo etnico y social americano. Un arqueologo dentro de miles de años fliparia con nuestra civilización, siempre se salvan los mismos, es como el arca de Noe pero solo para yankees. Lo siento Roland, pero tu teoria se tambalea. Entonces… ¿Que teoria?

En los círculos sociales de Azca (de planta 1 para arriba) hay una risilla confiada cuando se comenta lo del 2012, consecuencia del chute de autoestima de la Visa Oro, y de otro chute, también con Visa pero con un espejito. En plantas inferiores (La Nuit incluido) hay muchos que estarían contentos con llegar vivos al 2012, animo peña. En el mundillo de urbanitas bohemios y modernos, empiezan a hablar del tema pero a pesar de fruncir el ceño hasta casi juntar las orejas, la conclusión suele ser un Carpe Diem de musica alternativa, cine alternativo, sexo alternativo, drogas alternativas… chicos, en el 2012 se ACABAN las alternativas. Pero el círculo que más reflexiona sobre estas cosas ya no es el de los eruditos de la escuela ateniense (todos en Azca), ahora son los eco-hippies. Con o sin porros, la tónica general es optimista y de buen rollo, el cambio es para bien. Después de la escenita de millones de neoyorquinos muriendo a la vez en la peli de Roland, esta claro que Emmerich no se pasó a ver a los eco-hippies (falta le hace)… pero por otra parte, tampoco le pregunté al eco-hippie por su opinión de Manhattan, tal vez “a mejor” significa precisamente eso.

¿Qué pasará? Pues teorías apocalípticas han habido muchas. La más inolvidable es la de Melmac, el planeta de Alf, donde encendieron todos el secador de pelo a la vez. BOOM. Hay quien apuesta por una crisis internacional que termine con todos los chinos de las tiendas de golosinas haciendo de Chuck Norris, sacando la uzi, y preparando el terreno para una invasión incontestable (buen momento para acordarse del desarme de Obama). Todos los chinos agentes infiltrados. Estamos jodidisimos. Hay quien tira por caminos allanados por la gripe A, sea por que el famoso virus fagocite a la humanidad, o porque en lugar de UNA se caigan TODAS las probetas de unos de esos laboratorios sin ventanas de una farmaceutica multinacional. La humanidad caeria victima de las vacunas, evidentemente. Hay teorias apocalipticas que empiezan por el retorno de Aznar a la Moncloa (elecciones en USA, Mexico, España, y otros tantos). Hay quien ve el fin del mundo cuando Raúl cuelgue las botas. Pero yo me apunto al apocalipsis económico, y que despues de la crisis light taylor made del 2008, llegue la de verdad, el desmorone definitivo, el acabose. Un vertiginoso paso a la anarquia de la noche a la mañana. Unas semanitas saqueando comida del Carrefour, y despues a matarnos entre nosotros por un poco de Nocilla.

Lo más probable es que se junte todo, si es que los mayas tenian razón y no un problema parecido al del calendario del taller de mi calle. En casi todas estas teorias puedo vislumbrar una tenue luz al final del tunel, pero por lo que mas querais, deshaceros de ese perverso secador de pelo.

Increible noticia

Después de unas cuantas entradas de un contenido algo más serio (especialmente la de fantomágico) o por lo menos de divulgación, necesitaba volver a escribir una de mis tonterías, y una vez más, la realidad ha venido a mi rescate proporcionándome una de esas noticias que según las lees ya te estás riendo.

Como siempre, os pongo el enlace de la noticia. Leerla y luego la comentamos. Podeis leerla pinchando aqui.

Vale, ya lo habéis leído. Nicolas Cage, ese “gran actor” que últimamente hace películas como churros porque el tío trató de estafar mucho a Hacienda y ahora debe una pasta gigantesca a su país, fue acosado durante una parte de su vida por un MIMO!!! Todo esto ocurrió en 1999, en los albores de ese gran momento que fue el Efecto 2000 (y del que alguna vez hablaré). El bueno de Nicolas sintió que un mimo le estaba acosando cuando, según sus propias palabras, “este mimo consiguió colarse en el rodaje y comenzó a hacer cosas muy extrañas”. ¿Que hacía Nicolas? ¿Te amenazaba con una cuerda invisible? ¿Fingía un huracán arrasador? ¿Te amenazaba con encerrarte en una jaula de cristal impenetrable? Dínoslo Nicolas, ¿qué hacía?

El caso es que Nicolas sintió mucho miedo y pidió ayuda a los productores de la película en la que estaba trabajando para que hicieran algo y, de nuevo usando sus palabras, “los productores tuvieron que tomar alguna medida y no he vuelto a ver al mimo desde entonces”. ¿Qué habrá pasado con ese mimo? ¿Qué le habrán hecho esos productores malvados? Solo con imaginarme la escena del mimo acosador recibiendo una paliza sin articular ninguna palabra o grito ya esbozo una sonrisa.

Pero bueno, entendemos al pobre Nicolas, pues como bien dice él mismo, el mimo era “silencioso pero quizás mortal”. ¿Cómo va a ser mortal un mimo? También me imagino la escena del asesinato de Nicolas en manos del mimo. Me imagino a Nicolas tirado encima de una mesa y el mimo clavándole un cuchillo invisible con una mano y con la otra haciendo movimientos para indicar las salpicaduras de la sangre. Demencial.

No se, quizá es porque los mimos siempre me han hecho mucha gracia, pero me he reído muchísimo con esta noticia y he sentido la necesidad de contárosla a todos. Gracias a Alber por habérmela mostrado y gracias a Nicolas por haber contado esta anécdota al mundo. Porque esa es otra. ¿Con qué cara cuentas tú que un mimo te estaba acosando? ¿Es que no se dio cuenta según lo estaba diciendo de lo ridículo que eso suena? Grande Nicolas Cage. Con todo lo mal actor que eres has subido muchos puntos en mi lista personal gracias a esta noticia. A lo mejor hasta veo tu próxima película.

Pues eso. Espero que os haya hecho tanta gracia como a mi. Me despido con la última frase que le robo al amigo Nicolas: “Fue definitivamente inquietante”. Grande, grande.

Otro muro de la vergüenza

Creatividad

Siguiendo un poco la estela de la entrada escrita por mi compañero ayer (siento escribir una tan pronto y pisarte el protagonismo) me siento totalmente obligado a compartir con todos vosotros un par de videos de una conferencia dada por Ken Robinson.

Es una conferencia impresionante sobre la educación y la inteligencia de las personas y que creo que da en el clavo en casi todas las cosas que dice. Y lo mejor de todo es que todo lo que dice, lo dice de forma divertida. Mi primera intención era escribir un post sobre esto, pero es que nunca podría haberlo escrito mejor que él, así que directamente os dejo disfrutar de esta conferencia (en total son 20 minutos así que buscar un hueco para verla, merece mucho la pena).

Espero que os haya gustado tanto como a mi.