Que llegue el apocalipsis antes de que esto ocurra

Estaba yo danzando de una noticia a otra como suele ser habitual en mi nocturna revista de prensa, cuando todos mis músculos recién ejercitados en el gimnasio se han quedado paralizados:

Que ocurra ya el apocalipsis de la entrada anterior, yo no quiero vivir en un mundo sin sexo.

Esta es la noticia, fue publicada en ABC el 15 de Abril de 2009, ya sé que fue hace mucho pero es que voy atrasado en mi revista de prensa (creo que el barça va a ganar la liga).

“Una especie de hormiga amazónica ha evolucionado hacia una población formada sólo por hembras tras renunciar al sexo, prescindir de los machos y reproducirse por clonación, de manera que la ‘hormiga reina’ produce genéticamente ‘hijas idénticas’ para mejorar la especie, según un estudio de la Universidad de Arizona (Estados Unidos).”

“El hallazgo, muestra por primera vez a la única especie de hormiga que se reproduce sin sexo, tras verificar su ADN y demostrar que todas son clones de la ‘hormiga reina’.”

“Igualmente, revela que el sistema reproductivo del animal se ha degenerado y que ésta es incapaz de copular con otra de su especie. Por tanto, señalan que la hormiga es asexual. “

El artículo continua hablando de los beneficios de vivir sin sexo, creo que es parte de la editorial del periódico… por cierto es bastante convincente.

“existen ventajas de vivir sin el sexo ya que evita el gasto energético de crear ‘hormigas macho’, y dobla el número de hembras reproductoras (que me pregunto yo que para que quieren hembras reproductoras si me has dicho hace un momento que no se pueden reproducir y que es la hormiga reina la que… ), al tiempo que señaló que combinar el material genético en la reproducción sexual da a las futuras generaciones muchas más ventajas, en el sentido de que si la especie será más resistente a parásitos y enfermedades.”

“Por su parte, el experto de la Universidad de Lausanne (Suiza), el profesor Keller, indicó que las hormigas registran cada vez más y más inusuales sistemas de reproducción. Además, apuntó que en este tipo de insectos este tipo de “copulación” permite a la reina controlar la casta y el sexo de toda su camada.”

Este es el estudio

Esta es la susodicha

Mycocepurus smithii, la hormiga que renuncia al sexo

¿En qué creo?

Ayer me ocurrió una cosa curiosa. Iba caminando por la avenida Complutense desde la Escuela de Teleco hasta el metro de Ciudad Universitaria. Es un camino que me gusta mucho hacer porque suele ser uno de los paseos que más me inspiran. La mayoría de las ideas que se me ocurren suelen ser mientras ando por esa calle. No se por qué pero me ocurre. Suelo ir escuchando música pero ayer iba sólo con mis pensamientos. Cuando estaba ya cerca del metro me ocurrió la “cosa curiosa”.

Se me acercaron para preguntarme algo dos chinas con cara de estar muy perdidas. Automáticamente pensé que me iban a preguntar por una dirección o algo así, así que me predispuse para dar una explicación y me preparé para entender bien su pregunta, ya que muchas veces las personas perdidas no formulan bien sus cuestiones. En ese momento una de las chinas me preguntó: “¿Eres cristiano?”.

Pues lo que me pasó es que no supe qué contestar. De primeras fui a contestar que sí, pero luego algo en mi cabeza me impidió pronunciar esa sílaba. Tampoco dije que no. De hecho mi respuesta fue un balbuceo constante de unos segundos. Me quedé en blanco. Fue algo que nunca me había pasado. Ni siquiera se me ocurrió un chiste como podría haber sido “se que me parezco a él, pero no, no soy CR9″. Nada. Ninguna palabra salía de mi boca. No creo que esto fuera achacable al hecho de verme sorprendido por la pregunta de la china o porque su pregunta me pareciera más indiscreta de lo esperado. No. Creo que mi bloqueo mental proviene de algo más profundo. De una duda interior en mi cabeza. ¿En qué creo? ¿Soy creyente? ¿Soy seguidor de alguna religión?

A ver, yo he sido criado en una cultura (la española) con una fuerte tradición cristiana (católica de hecho), pero yo nunca he sido educado en esa religión. De hecho, he sido educado en el ateísmo más feroz. Tengo claro que no creo en ninguno de los dogmas de la Iglesia. Tengo claro que la Biblia para mí es el libro de (ciencia) ficción más vendido de la historia. Pero no tengo tan claro el hecho de que no crea en nada. Mi formación científica hace que me sea muy complicado creer en ciertas cosas, pero mi condición de humano y de Ser pequeño en el Universo me hace cuestionarme la existencia de otros seres más poderosos que yo, en un sentido de poder más metafísico que literal. Puedes llamar a estos seres dioses, extraterrestres, energías o X. Llámalo como te de la gana, pero siempre he creído en la existencia de algún ser superior.

Así soy yo y en esta cadena de pensamientos me encontraba mientras mi boca solo expresaba balbuceos inconexos. No es fácil contar todo esto en una sencilla repuesta. Por suerte, la china vio que estaba pasando un mal rato y me atacó con una segunda pregunta que me fue mucho más sencillo contestar y que me sacó de mi estado de bloqueo mental. Esa pregunta fue: “¿Estás interesado en estudiar la Biblia en profundidad?”. Respuesta sencilla NO. Las chinas muy amables siguieron su camino y yo el mío.

No sé, me pareció interesante alargar este proceso mental y escribir con ello una entrada. No sé si os lo habrá parecido a vosotros. Si os parecido interesante, os propongo extender este debate de las creencias en los comentarios. Un saludo a todos.

PD: cuidado con las chinas religiosas que están por Ciudad Universitaria. Os pueden atrapar si estáis desprevenidos.

Reflexiones sobre el 2012

Ya os lo habíamos avisado, aquí llega la primera publicación desde el “cuarto de invitados”:

Se comenta desde los salones de la zarzuela hasta los dispensarios de metadona de Pitis. El 2012 es el fin del mundo, el calendario maya se acaba. Yo estoy acojonado, sobre todo porque mi calendario de Neumaticos Nermovil se acaba el 31 de diciembre del 2009… faltaba un buen Ramón García predicando desde lo alto de Chichen Itzá, tal vez no les falto la rueda, sino Ramón.

Mi decepción crónica con Hollywood se profundizó tras unos segundos de trailer de 2012, el ramalazo profeta de Roland Emmerich. Nada nuevo, terremotos, hundimientos, tsunamis, todo a lo bestia y muchos hombres muertos excepto JUSTO una persona de cada grupo etnico y social americano. Un arqueologo dentro de miles de años fliparia con nuestra civilización, siempre se salvan los mismos, es como el arca de Noe pero solo para yankees. Lo siento Roland, pero tu teoria se tambalea. Entonces… ¿Que teoria?

En los círculos sociales de Azca (de planta 1 para arriba) hay una risilla confiada cuando se comenta lo del 2012, consecuencia del chute de autoestima de la Visa Oro, y de otro chute, también con Visa pero con un espejito. En plantas inferiores (La Nuit incluido) hay muchos que estarían contentos con llegar vivos al 2012, animo peña. En el mundillo de urbanitas bohemios y modernos, empiezan a hablar del tema pero a pesar de fruncir el ceño hasta casi juntar las orejas, la conclusión suele ser un Carpe Diem de musica alternativa, cine alternativo, sexo alternativo, drogas alternativas… chicos, en el 2012 se ACABAN las alternativas. Pero el círculo que más reflexiona sobre estas cosas ya no es el de los eruditos de la escuela ateniense (todos en Azca), ahora son los eco-hippies. Con o sin porros, la tónica general es optimista y de buen rollo, el cambio es para bien. Después de la escenita de millones de neoyorquinos muriendo a la vez en la peli de Roland, esta claro que Emmerich no se pasó a ver a los eco-hippies (falta le hace)… pero por otra parte, tampoco le pregunté al eco-hippie por su opinión de Manhattan, tal vez “a mejor” significa precisamente eso.

¿Qué pasará? Pues teorías apocalípticas han habido muchas. La más inolvidable es la de Melmac, el planeta de Alf, donde encendieron todos el secador de pelo a la vez. BOOM. Hay quien apuesta por una crisis internacional que termine con todos los chinos de las tiendas de golosinas haciendo de Chuck Norris, sacando la uzi, y preparando el terreno para una invasión incontestable (buen momento para acordarse del desarme de Obama). Todos los chinos agentes infiltrados. Estamos jodidisimos. Hay quien tira por caminos allanados por la gripe A, sea por que el famoso virus fagocite a la humanidad, o porque en lugar de UNA se caigan TODAS las probetas de unos de esos laboratorios sin ventanas de una farmaceutica multinacional. La humanidad caeria victima de las vacunas, evidentemente. Hay teorias apocalipticas que empiezan por el retorno de Aznar a la Moncloa (elecciones en USA, Mexico, España, y otros tantos). Hay quien ve el fin del mundo cuando Raúl cuelgue las botas. Pero yo me apunto al apocalipsis económico, y que despues de la crisis light taylor made del 2008, llegue la de verdad, el desmorone definitivo, el acabose. Un vertiginoso paso a la anarquia de la noche a la mañana. Unas semanitas saqueando comida del Carrefour, y despues a matarnos entre nosotros por un poco de Nocilla.

Lo más probable es que se junte todo, si es que los mayas tenian razón y no un problema parecido al del calendario del taller de mi calle. En casi todas estas teorias puedo vislumbrar una tenue luz al final del tunel, pero por lo que mas querais, deshaceros de ese perverso secador de pelo.

Increible noticia

Después de unas cuantas entradas de un contenido algo más serio (especialmente la de fantomágico) o por lo menos de divulgación, necesitaba volver a escribir una de mis tonterías, y una vez más, la realidad ha venido a mi rescate proporcionándome una de esas noticias que según las lees ya te estás riendo.

Como siempre, os pongo el enlace de la noticia. Leerla y luego la comentamos. Podeis leerla pinchando aqui.

Vale, ya lo habéis leído. Nicolas Cage, ese “gran actor” que últimamente hace películas como churros porque el tío trató de estafar mucho a Hacienda y ahora debe una pasta gigantesca a su país, fue acosado durante una parte de su vida por un MIMO!!! Todo esto ocurrió en 1999, en los albores de ese gran momento que fue el Efecto 2000 (y del que alguna vez hablaré). El bueno de Nicolas sintió que un mimo le estaba acosando cuando, según sus propias palabras, “este mimo consiguió colarse en el rodaje y comenzó a hacer cosas muy extrañas”. ¿Que hacía Nicolas? ¿Te amenazaba con una cuerda invisible? ¿Fingía un huracán arrasador? ¿Te amenazaba con encerrarte en una jaula de cristal impenetrable? Dínoslo Nicolas, ¿qué hacía?

El caso es que Nicolas sintió mucho miedo y pidió ayuda a los productores de la película en la que estaba trabajando para que hicieran algo y, de nuevo usando sus palabras, “los productores tuvieron que tomar alguna medida y no he vuelto a ver al mimo desde entonces”. ¿Qué habrá pasado con ese mimo? ¿Qué le habrán hecho esos productores malvados? Solo con imaginarme la escena del mimo acosador recibiendo una paliza sin articular ninguna palabra o grito ya esbozo una sonrisa.

Pero bueno, entendemos al pobre Nicolas, pues como bien dice él mismo, el mimo era “silencioso pero quizás mortal”. ¿Cómo va a ser mortal un mimo? También me imagino la escena del asesinato de Nicolas en manos del mimo. Me imagino a Nicolas tirado encima de una mesa y el mimo clavándole un cuchillo invisible con una mano y con la otra haciendo movimientos para indicar las salpicaduras de la sangre. Demencial.

No se, quizá es porque los mimos siempre me han hecho mucha gracia, pero me he reído muchísimo con esta noticia y he sentido la necesidad de contárosla a todos. Gracias a Alber por habérmela mostrado y gracias a Nicolas por haber contado esta anécdota al mundo. Porque esa es otra. ¿Con qué cara cuentas tú que un mimo te estaba acosando? ¿Es que no se dio cuenta según lo estaba diciendo de lo ridículo que eso suena? Grande Nicolas Cage. Con todo lo mal actor que eres has subido muchos puntos en mi lista personal gracias a esta noticia. A lo mejor hasta veo tu próxima película.

Pues eso. Espero que os haya hecho tanta gracia como a mi. Me despido con la última frase que le robo al amigo Nicolas: “Fue definitivamente inquietante”. Grande, grande.

Otro muro de la vergüenza

Creatividad

Siguiendo un poco la estela de la entrada escrita por mi compañero ayer (siento escribir una tan pronto y pisarte el protagonismo) me siento totalmente obligado a compartir con todos vosotros un par de videos de una conferencia dada por Ken Robinson.

Es una conferencia impresionante sobre la educación y la inteligencia de las personas y que creo que da en el clavo en casi todas las cosas que dice. Y lo mejor de todo es que todo lo que dice, lo dice de forma divertida. Mi primera intención era escribir un post sobre esto, pero es que nunca podría haberlo escrito mejor que él, así que directamente os dejo disfrutar de esta conferencia (en total son 20 minutos así que buscar un hueco para verla, merece mucho la pena).

Espero que os haya gustado tanto como a mi.

Neuregulin

Hace unos días leí un artículo en El País el cuál me llevo a un estupendo blog que a su vez me llevo a otro  artículo en El Mundo. Esta era la tesis:

• Una alteración en un gen, vinculada con trastornos psicóticos, impulsa la creatividad

La cosa es que  unos investigadores han observado que las personas que tienen dos copias de la proteina Neuregulin (tremendo nombre) en el gen que las codifica son más creativas que el resto, pero además es que esta proteína esta relacionada desde hace años con ciertos trastornos psicóticos como la esquizofrenia.

En fín solo quería dejaros constancia del descubrimiento, ya que parece haberse comprobado cientificamente cierta relación entre la creatividad y la locura. Sinceramente esto no aporta mucho nuevo a nuestra sabiduría pues era algo que ya nos oliamos, verdad? Muchos genios han sido a su vez locos. Lo interesante en esta ocasión es que la justificación de la locura pueda estar fundada no solo en la simple convención social que pueda tildarles como locos, sino que quizas genéticamente exista sustentación para llamarles así.

Estoy rancio y no me apatece escribir nada, desde luego que yo no tengo esa mutación o al menos no se ha manifestado aún.

Os dejo por aquí una simpática canción de Pau de Nut

 

Nuevos mitos

Bueno, hay que reconocerlo. Los tiempos cambian y las cosas no se pueden mantener para siempre. La gente evoluciona y los chavales de hoy en día son cada vez más espabilados. No hay más que mirar a cualquier crio de 10 años y ver lo que hace. Luego pensar en qué hacíais vosotros a esa edad… ¿hay o no hay diferencia?

¿A qué viene todo esto? Pues muy sencillo. Por muchas cosas que hayan cambiado, hay unas cuantas que siguen inamovibles y ya empiezan a cantar bastante. Sí amigos, estoy hablando de esos viejos mitos en los que todos hemos creído cuando éramos pequeños y en los que aún siguen creyendo los niños de hoy en día. Mitos como por ejemplo Los Reyes Magos, Papa Noel o (este siempre me hizo mucha gracia) el Ratoncito Pérez. Actualmente, los padres se las ven de todos los colores para conseguir que los niños sigan creyendo en estos personajes. Cuando son bebes o muy pequeños es fácil. Puedes hacer que se crean cualquier cosa. Pero es que ahora crecen muy rápido.

Piensen en la idea de que un señor regordete vestido de rojo que vive en el polo norte y que da regalos a todos los niños, que se han portado bien, del mundo durante una sola noche colándose por las chimeneas de la gente y moviéndose con su trineo mágico volador. Es que no se la cree nadie. Es una auténtica fantasía. Sin tener en cuenta el tema trineo volador, el tema chimeneas, el tema las pintas que me lleva ese hombre, puede que haya algún niño que te diga: “¿pero cómo puede vivir ese señor en el Polo Norte si con el deshielo causado por el cambio climático es casi imposible vivir allí incluso para los osos polares?” Vaaale, puede que ningún niño te diga esto… ahora. Pero ya llegarán niños así, ya veréis. Y sino tiempo al tiempo (esta frase siempre entra bien).

Y ya si nos ponemos a hablar de los Reyes Magos… camellos, estrella de oriente, carbón dulce, unos reyes que regalan cosas a la gente (si os pillara Juanca por banda os iba a decir unas cuantas cosas), oro, incienso y mirra (ah no, que eso era bíblico, por tanto real)… ¡Por favor! No hay quien se crea esto.

Del Ratoncito Pérez no voy a hablar. Solo el hecho de que a alguien se le ocurriese inventarse el mito de que un ratón colecciona dientes de leche y los cambia por dinero es tan locura que me sorprendería mucho que ese alguien no conociera también a unos cuantos camellos. Bueno, dejo aquí el tema del Ratoncito Pérez que me enciendo. Creo que otro día hablaré con más profundidad del tema en sí.

Creo que más o menos ha quedada clara mi tesis sobre este tema, ¿no? Los mitos en los que solíamos creer están muy anticuados. A los niños cada vez se les hace más complicado creer en estas cosas. Y aquí es donde por fin cobra sentido el título de esta entrada.
Nuevos mitos. ¡Claro!
Nuevos mitos. ¡Qué sencillo!
Nuevos mitos. ¿Quieres explicarlo ya?

Vale. Creo que hay que crear nuevos mitos en los que creer. Mitos que estén más acordes con nuestros tiempos. Para no cometer el típico fallo del que tira la piedra y esconde la mano, voy a proponer algunos. Espero que vosotros propongáis algunos más en los comentarios.

A ver, así a bote pronto pienso en algo que bien argumentado, cualquier niño podría creer. Cada 25 de Diciembre, unos extraterrestres vienen a la Tierra en sus naves interestelares súper silenciosas e invisibles y dejan regalos para todos los humanos de la Tierra con el motivo de tenernos contentos pues son una civilización muy amigable pero a la vez muy tímida.

A mi me parece buena. Tiene el elemento ovni que está siempre de moda. Como estos tienen una gran tecnología, siempre nos podemos creer las cosas que hagan. Me resulta complicado buscarle un pero a esta historia. Yo me la hubiera creído. Además, esto le vendría muy bien a otros gremios como el del espectáculo. Las pelis de Papa Noel ya están muy explotadas, pero las de ovnis amistosos… Quitá E.T. y ¿cuál más tienes? Ninguna. Es un filón.

¿No os gusta?

Vale, propongo otra. ¿Qué os parece si en vez de los Reyes Magos proponemos una figura más actual? ¿Y qué figura existe hoy en día, con el peso de un rey y que todos consideran, sino un mago, sí una persona maravillosa capaz de regalarle cosas a la gente? Venga, es fácil.

Imagínense decirles a vuestros hijos cada 5 de Enero: “Venga, iros a la cama que viene Obama a traeros regalitos”. Ningún niño podría resistirse a eso. Como mucho alguno diría: “¿Y no le ponemos un vasito de leche para que se lo beba cuando viene?”. Sería tremendamente adorable.

 

 

 

Pues eso, ahora os toca a vosotros imaginar nuevos mitos que convenzan a los niños de hoy en día y los que quedan por venir.